Mantra «nastru gha yem khabha chok»

Mantra «nastrhu ghah hyem khabha chokh» — это популярная шутка и лингвистический каламбур (псевдомантра). При чтении вслух с восточным акцентом она звучит как чисто русская кулинарная фраза: «Настругаем кабачок». 

В чём суть этой «мантры»? Иллюзия глубокого смысла: латинская транслитерация и разбивка на слоги  имитируют священные тексты на санскрите или тибетском языке (похоже на знаменитую «Ом мани падме хум»).

Реальный эффект: вместо открытия чакр и достижения нирваны эта «мантра» пробуждает аппетит, призывает сезон кабачков и дарует кулинарное просветление.

Похожие «мантры» для расширения кулинарного сознания: 

«O mha lhy na sgo zrye lha» — О малина, созрела.

«Pha sgha dy lhu chokh» — Посади лучок.

«Vha ren nhy chki hvary» — Варинички вари.

Эта фраза идеально подходит, чтобы подшутить над друзьями, увлекающимися медитациями и восточными практиками!

Практика кабачковой осознанности (Майндфулнес)

Дыхание: Сделайте глубокий вдох. Представьте, как ваши полки освобождаются. Сделайте выдох. Отпустите мысль о том, куда деть еще пять штук.

Принятие: Если вам дарят кабачок — не сопротивляйтесь. Это круговорот кабачков в природе. Просто передарите его дальше.

Аффирмация дня: «Я сильнее, чем этот урожай. Моя терка остра, а рецепт оладий безупречен».

Пусть ваш холодильник будет вместительным, а кабачки — исключительно молодыми и без крупных семечек.

Максим Виалков: Смеющийся божок Пеликен

У ряда северных народов России, США и Канады есть божок Пеликен, которого изготавливают из моржового клыка. Данные фигурки есть в Музее Народов Востока. 

Традиционно считается, что американская художница Флоренс Претц в начале XX века  совершила путешествие в Японию и по возвращении изготовила из дерева фигурку, напоминающую понравившееся ей изображение японского божества Хотэя и в 1908-м году запатентовала художественное изображение в штате Миссури. Затем патент был продан художницей чикагской корпорации, и фигурка стала символом The Billiken Company of Chicago. Персонаж получил имя Билли Кен (Билликен) и вскоре приобрёл широкое распространение во всех штатах Америки.  В 1911-м году петербургский "Синий Журнал" упоминал, что у автомобилистов Аляски есть особый талисман "Билли Кен" в образе, ранее запатентованном Флоренс Претц. Изображение божка встречается почти на каждом шагу: в булавках для галстука, в медальонах, на брошках, браслетах, в будуарах, во многих рабочих кабинетах. В 1945 году американский этнограф Дороти Джон Рэй обнаружила на Аляске широкое распространение образа и его культ в качестве идола. И с тех пор дух Пеликена почитается через практику обожания вполне конкретного каноничного образа. По свидетельствам эскимосов, записанных Дороти Рэй, первая на Аляске фигурка была изготовлена из моржового клыка в 1909 году молодым эскимосским резчиком Ангоквасхуком (прозвище Счастливый Джек) по просьбе владельца местного магазина эскимоса Коптурока («Большая Голова») — по образцу, привезённому торговцем на Аляску. С Аляски фигурка попала на Чукотку. Иностранное имя было адаптировано к чукотскому языку, в котором отсутствует звонкий звук «б», таким образом, на Чукотке билликен превратился в Пеликена. Первые эскимосские фигурки буквально следовали оригиналу Флоренс Претц, но постепенно косторезы стали отходить от него, и Пеликен обретал эскимосские черты, «характерные для древнего, давно ушедшего в прошлое ритуального искусства Северо-Восточной Азии». С течением времени статуэтка стала напоминать эскимосские скульптурные изображения охранителей домашнего очага I тысячелетия н. э.

Это то, что можно узнать из официальной истории. 

За что же отвечал Пеликен? "Пеликен" буквально переводится с чукотского как "дух с полным животом" или "надрывающий животик". Фигурка изображает смеющееся антропоморфное существо. 

Смысл культа состоит в следующем. Если охотники или рыбаки оказывались на откалывающейся льдине, то это почти гарантировало смерть. И тогда вставал вопрос реализации ритуального перехода. В этом случае, охотники и рыбаки начинали рассказывать друг другу самые смешные анекдоты, доводившие как аудиторов так и нарратора до эйфорического и экстатического смеха. Условный "эскимос" уходил в мир иной, как бы, вечно смеясь, в компании с улыбчивым Пеликеном. Смысл и содержание этой Северной Традиции был в передаче новым поколениям самых смешных анекдотов, которые было строжайше запрещено рассказывать в иных ситуациях. 

А теперь самое интересное. Культ Пеликена насчитывает многие века и появился задолго до XX века. Изображать Пеликена было строжайше запрещено. И появление образа Пеликена авторства Флоренс Претц было воспринято народами Севера как актуальная и реальная теофания: Пеликен явил себя миру, когда стал "умирать" сам мир (напомню: Первая Мировая Война, ВОСР, Великая Депрессия и т.д.). 

Фактически, сто лет назад где-то там, на Севере, произошло переживание опыта актуальной теофании.

PS: "Пеликен", судя по всему, один из псевдо-теонимов. Подлинное Имя Пеликена сообщается только в сакральных анекдотах в ритуале перехода.

Родившимся в 50-60-е годы ХХ века

*Историческая справка*

😀Среди нас есть люди, которое родились, в 50-60-х годах. Воспитывались в 60-х. Учились в 70-х. Женились и выходили замуж в 80-е годы. Работали в 80-90-е годы… а многие работают и по сей день…

Они меняли мировоззрение в 90-е. ‘Прозревали’ в 2000-х. Удивлялись в 2010-х годах. И не сдаются в 2020-х годах!!!

🟣 Пережито почти СЕМЬ разных десятилетий... ДВА разных века... ДВА разных тысячелетия...

🟣 Пройден путь от «междугороднего» телефона до видеозвонков в любую точку мира, от диафильмов и слайд-шоу до Youtube, от виниловых пластинок до онлайн-музыки, от рукописных писем до электронной почты, WhatsApp и социальный сетей

🟣 От прослушивания игр по радио, просмотра черно-белого телевидения, а затем и телевидения высокой четкости. Когда-то они ходили в «Видеоклуб» и теперь смотрят Netflix.

🟣 Они знали как напечатать фотокарточку, при них появились первые компы, перфокарты, дискеты, а теперь у них в руках гигабайты и терабайты на мобильных телефонах или iPad.

🟣 Все детство они носили шорты, затем длинные брюки, оксфорды, шорты-бермуды или мини-юбки, макси-юбки, лосины, шаровары и т.д.

🟣 Они ходили в валенках, ездили на роликовых коньках, трехколесных и двухколесных велосипедах, мопедах, бензиновых или дизельных автомобилях, а теперь ездят на гибридах или 100% электрических самокатах, велосипедах, моноколесах, скутерах и автомобилях.

🟣 Они избежали инфантильного паралича, менингита, оспы, гриппа H1N1 и лихорадки западного Нила.

🟣 Да! Такие люди прошли через многое, но какая замечательная и интересная жизнь у них!

🟣 Это поколение смело может назваться «бывшими пенсионерами», которые родились в том мире 50-60-х, у кого было аналоговое детство и цифровая взрослая жизнь. Они являются своего рода «Абракадаброй»))) В буквальном смысле слова)))

🟣 Это поколение прожило и пережило больше, чем любое другое в истории человечества в каждом измерении жизни.

🟣 Именно это поколение адаптировалось к любым ИЗМЕНЕНИЯМ

🟣 Аплодисменты всем представителям «особенного поколения», которое было и остаётся Уникальным, несмотря ни на что! Здоровья радости, удачи, добра и счастья!

Это всё про нас! 

Андрей Кураев: Почему мужчин нельзя рукополагать в священный сан

 Диакон Андрей Кураев попробовал сформулировать 14 основных причин, почему мужчин нельзя рукополагать в священный сан.

1) Мужчина - воин и защитник; его место - в армии, а не в алтаре.

2) Мужчина-священник не сможет уделять достаточного внимания своим детям и жене.

3) Физические особенности строения мужского тела свидетельствуют, что мужчина создан для тяжелого труда, а не для служения в храме, которое не требует большой физической силы.

4) Женщина создана после мужчины, являясь таким образом более совершенным проявлением человеческой природы. Создав женщину, Бог уже не творил ничего иного.

5) Мужчины слишком подвержены эмоциям - в этом легко убедиться, посетив любой футбольный матч. Священник должен уметь себя контролировать, а мужчинам это зачастую не дано.

6) Многие мужчины обаятельны и симпатичны. Это неизбежно будет отвлекать женщин, которых среди постоянных прихожан большинство, от богослужения.

7) Попечение о духовных чадах сродни заботе о детях, а такая забота - естественная способность и прерогатива женщины.

8) Мужчины по своему естеству могут подвергаться ночным осквернениям, после которых нельзя служить Литургию. В отличие от женской нечистоты, бываемой в известные дни, ночные осквернения случаются неожиданно и могут внести серьезное смущение в приходскую жизнь.

9) По свидетельству Священного Писания, Господь Иисус Христос был предан мужчиной, осуждён мужчинами и распят мужчинами, тогда как Его пришествие в мир было от Девы, а первыми свидетельницами Его воскресения были святые жены. Это ясное свидетельство того, что мужчины в Церкви должны занимать подчиненное положение по отношению к женщинам.

10) Не смотря на невозможность принятия священного сана, мужчины могут нести в Церкви множество различных, очень важных послушаний. Мужчинам позволяется петь и читать в храме, преподавать в воскресных школах и даже в семинариях, писать иконы, настоятельствовать в мужских монастырях. Вдовцу или пожилому девственнику даже может быть позволено прислуживать за богослужением, находясь в алтаре.

11) Традиционный покрой священнических облачений как бытовых, так и богослужебных – типично женский. Мужчине неприлично украшать себя ювелирными изделиями и яркими пестрыми тканями.

12) Женский голос более высокий, чем мужской, и, соответственно, лучше и отчетливее слышен в большом пространстве храма. Мужчинам пришлось бы устанавливать в храме звукоусиливающую аппаратуру, что коренным образом противоречило бы эстетике православного богослужения.

13) Первая Божия заповедь об отношениях мужчины и женщины - это заповедь матриархата: муж должен оставлять родной дом и прилагаться к жене.

14) Поскольку алтарь это образ рая, то и отношения полов в нем должны быть те же, что и в раю до грехопадения, то есть матриархальными.

Амен

Майк Гелприн: Вы даёте уроки литературы?: рассказ

Звонок раздался, когда Андрей Петрович потерял уже всякую надежду.

— Здравствуйте, я по объявлению. Вы даёте уроки литературы?

Андрей Петрович вгляделся в экран видеофона. Мужчина под тридцать. Строго одет — костюм, галстук. Улыбается, но глаза серьёзные. У Андрея Петровича ёкнуло под сердцем, объявление он вывешивал в сеть лишь по привычке. За десять лет было шесть звонков. Трое ошиблись номером, ещё двое оказались работающими по старинке страховыми агентами, а один попутал литературу с лигатурой.

— Д-даю уроки, — запинаясь от волнения, сказал Андрей Петрович. — Н-на дому. Вас интересует литература?

— Интересует, — кивнул собеседник. — Меня зовут Максим. Позвольте узнать, каковы условия.

«Задаром!» — едва не вырвалось у Андрея Петровича.

— Оплата почасовая, — заставил себя выговорить он. — По договорённости. Когда бы вы хотели начать?

— Я, собственно… — собеседник замялся.

— Первое занятие бесплатно, — поспешно добавил Андрей Петрович. — Если вам не понравится, то…

— Давайте завтра, — решительно сказал Максим. — В десять утра вас устроит? К девяти я отвожу детей в школу, а потом свободен до двух.

— Устроит, — обрадовался Андрей Петрович. — Записывайте адрес.

— Говорите, я запомню.

В эту ночь Андрей Петрович не спал, ходил по крошечной комнате, почти келье, не зная, куда девать трясущиеся от переживаний руки. Вот уже двенадцать лет он жил на нищенское пособие. С того самого дня, как его уволили.

— Вы слишком узкий специалист, — сказал тогда, пряча глаза, директор лицея для детей с гуманитарными наклонностями. — Мы ценим вас как опытного преподавателя, но вот ваш предмет, увы. Скажите, вы не хотите переучиться? Стоимость обучения лицей мог бы частично оплатить. Виртуальная этика, основы виртуального права, история робототехники — вы вполне бы могли преподавать это. Даже кинематограф всё ещё достаточно популярен. Ему, конечно, недолго осталось, но на ваш век… Как вы полагаете?

Андрей Петрович отказался, о чём немало потом сожалел. Новую работу найти не удалось, литература осталась в считанных учебных заведениях, последние библиотеки закрывались, филологи один за другим переквалифицировались кто во что горазд. Пару лет он обивал пороги гимназий, лицеев и спецшкол. Потом прекратил. Промаялся полгода на курсах переквалификации. Когда ушла жена, бросил и их.

Лион Левинсон: Вкус победы

Только хочу напомнить, что птица в научном определении это динозавр, чтобы вкушая шабатнюю курочку - ты чувствовал вкус победы млекопитающих над динозаврами! 

Шабат шалом ! שבת שלום

Олеся Степанюк: Право на утилизацию (рассказ)

– Вот, пожалуйста, ваш талон на утилизацию, – девушка-андроид с улыбкой протянула мне пластиковую карточку. – 

Ждём вас через три дня.

 – Здесь какая-то ошибка, – возразила я, пряча руки за спину, как будто бы если от талона отказаться, компьютер переменит решение.

 – Нет, всё верно, – доброжелательно подтвердил робот. – 

Средств на вашему счету хватит на оплату аренды за три ночи и минимальный набор продуктов. Далее ваше существование не рентабельно.

 – Я могу пожить у подруги! – выпалила я первое, что пришло в голову.

 – Если у вас имеются кровные родственники или иные лица, способные гарантировать оплату по счетам за ваши нужды, вы должны сообщить их координаты. 

Когда придёт подтверждение о спонсировании, решение будет пересмотрено.

Я с ненавистью посмотрела на доброжелательную пластиковую маску. Конечно, злорадство мне померещилось, откуда эта кукла знает, что родных у меня нет, а последнюю подругу утилизировали год назад. 

Я продержалась долго, но от судьбы не убежишь. То есть от службы по контролю населения бегать невозможно. Ежемесячно нужно отмечаться, чтобы они оценили, способен ли гражданин оплатить ресурсы, которые потребляет. 

А с пятидесяти лет – еженедельно. 

Что же, когда-нибудь этот день должен был настать. Мне шестьдесят. Должно было исполниться через неделю. 

Уже не отмечу этот юбилей.

– Вы имеете право выбрать форму утилизации, – подсластила пилюлю андроид. – Газ, инъекция или физическое воздействие на тело.

 – Пусть мне отрубят голову! – нервно хохотнула я.

 – Данная форма не предусмотрена, это не гуманно, – после паузы заявила эта равнодушная кукла. 

– Если затрудняетесь с выбором сейчас, можете сообщить о своём решении непосредственно перед операцией.

 – Только не говорите «смерть от старости», а то она зависнет. Это простейшая модель, – предостерёг голос у меня за спиной. – Придётся ждать, пока перезагрузится, а я бы хотела до полудня успеть домой.

Я обернулась, слишком уж бодро и позитивно звучал голос. Обычно всё веселье оставляют за порогом этого зала. Даже те, кто способны оплатить себе ещё месяц-другой, пребывают в мрачных настроениях. Следом за мной в очереди на контроль стояла улыбчивая дама лет на десять старше меня. 

Андрей Шуман: "Дюна" (2021): конспирологическое

Фильм об Афганистане. Сейчас там одна пустыня, но спайса (самого сильного наркотика в мире) стало только больше. Теперь он непосредственно содержится в песке. Из песка его и добывают.

Вначале добычей спайса в Афганистане занимался СССР -- жестокий и кровожадный клан, который никого не щадил. Афганцев они убивали.

Но потом ООН отозвал СССР из Афганистана и послал туда США  -- добрый и благородный клан. Лидер клана -- Трамп -- отправляется туда со своим сыном. Они хотят подружиться с афганцами.

Но СССР ночью, когда все спят, нападает на все американские базы в Афганистане и всех убивает. Погибает даже сам Трамп. Спасается только его сын. Он сбегает в пустыню, нюхает спайс и влюбляется в местную таджичку. Роман на фоне статуй Будды в Бамиане. Сын Трмпа объявлен афганцами Махди и намерен уничтожить СССР. 

Отчего такой залихватский сюжет, спросите Вы. Спайс. Он главный виновник. Он содержится в песке и в воздухе Афганистана. И им там все дышат.

Это кратко сюжет "Дюны" (2021). 

Фильм зачётный. Впервые за долгие годы решили снять игровое кино со спец эффектами, в котором много пауз, философии и панорам. Посмотрим, станет ли это новым трендом.

Типология необуддистов

 Вашему вниманию предоставляется типология людей в двух крайних формах, которых можно встретить в различных дхарма-центрах различных уважаемых традиций. Любые совпадения с реальными людьми не случайны, а говорят кое о чём. Пожалуйста, не воспринимайте это слишком серьезно. Да пребудет с вами Мудрость и чувство юмора! 

ТХЕРАВАДА

(1) Домашний практик.

Всю свою жизнь жаловался на жизнь. Теперь медитирует в перерывах между чтением Парибка и Андросова. Считает, что учение Будды истинно, потому что оно верно. Придаёт медитативным переживаниям катастрофическое значение, но на людях говорит об обратном. Брезгует общением с ламаистами, махаянистами и христианами. Не любит слов "химия, хитрость, хирург, хижина". Считает их оскорбительными и унижающими достоинство слушающего. Склонен к пессимизму и самобичеванию. Наивен.

(2) Интернетовый практик.

Всю свою жизнь просидел за компьютером. Теперь медитирует на страницах интернет-форумов. Считает, что учение Будды истинно, потому что правильно понимает его лишь он сам. Не придает медитативным переживаниям никакого значения, потому что никогда их не имел. Обожает общаться с ламаистами, махаянистами и христианами, доказывая почему они неправы. Любит слова "химия, хитрость, хирург, хижина", так как это лишний повод написать модератору. Склонен к спорам и провокациям. Изворотлив.

ДЗЭН

(1) Замороженный практик.

Всю свою жизнь просидел в дзадзен. Делает перерывы между дзадзен только на еду и нужду. Во время еды мечтает достигнуть просветления путем дзадзен. По жизни заторможен и долго думает. Иногда зависает во время разговора, уставившись в одну точку. Инертен.

(2) Прорубанный практик.

Всю свою жизнь разгадывал коаны. Пока не понял, что ничего понять невозможно. Между ассоциативной болтовней делает редкие перерывы на чтение Догена, если делает вообще. Любит поучать людей и говорить загадками. Склонен к непредсказуемому поведению и угрозам "бамбуком хрясь". Надоедлив.

Непентес (кувшиночник)

 Непентес (кувшиночник)/ Genus Nepenthes sp. - с закрытой крышкой  выглядит необычно.
Хищное растение.

Добавлю, что название образовано от  легендарной травы забвения — непенф. Это был один из первых антидепрессантов. 

О нем упоминается еще в «Одиссее», хотя его состав никто не знает:

"Снадобье бросила быстро в вино им, которое пили,
        Тонут в нём горе и гнев и приходит забвение бедствий.
        Если бы кто его выпил, с вином намешавши в кратере,
        Целый день напролёт со щеки не сронил бы слезинки,
        Если бы даже с отцом или с матерью смерть приключилась,
 Если бы прямо пред ним или брата, иль милого сына
        Острою медью убили и он бы всё видел глазами.
        Некогда было то средство целебное с действием верным
        Дочери Зевса дано Полидамной, супругою Фона,
        В дальнем Египте, где множество всяческих трав порождает
Тучная почва — немало целебных, немало и вредных.

Сергей Зхус: Я хочу е**ть их всех. Звёзд, буфетчиц, королев...

Я хочу е**ть их всех.
Звёзд, буфетчиц, королев,
Пацифисток, нянек, прачек,
Трактористок, швей, чудачек...
В платьях, в шортах, в свитерах,
в джинсах, в туфлях, в сапогах,
Стройных, полных, молодых,
Смуглых, бледных и худых,
пергидрольных, малахольных,
злобных, добрых, своевольных,
юных, зрелых, пожилых,
строгих, ветреных, тупых,
умных, грустных и весёлых,
В городах, деревнях, сёлах,
Днём и ночью, на заре,
На тахте, на пустыре,
В море, в поле, в арке, в парке,
В холода и летом жарким,
Чтоб кончали, чтоб кричали,
Чтоб кусались и рычали,
Пели, дрыгались, тряслись,
Целовались и дрались,
Чтоб тела скрутили спазмы,
И безумные оргазмы
Сотрясали небеса,
Как весенняя гроза.
Чтоб, цветя под тёплым ливнем,
Плодоносили обильно
Миллионы женских лон,
Тех, что дали мне тайком.
Ну, а те, что мне не дали,
Днём и ночью бы рыдали,
Чтоб в конце концов понять,
Что придётся всё же дать.

Владимир Емельянов: Как мы знаем о древности (юморно и серьёзно)

Меня попросили назвать сезоны истории. О больших сезонах потом. А пока про микросезоны.

Итак, микросезоны русской истории. Их пять.

Революция-зажим-оттепель-застой-маразм.

Воспроизводятся ритмично, по крайней мере, с 1700 года.

Петр-Анна-Елизавета-Екатерина-Павел.

Александр-Николай 1-Александр 2-Александр 3 - Николай 2.

Ленин-Сталин-Хрущев-Брежнев-Горбачев.

Ельцин-Путин-...

То есть, открытая система. Кого хочешь выбирай - будет то же, что должно быть.

За оттепель мы можем принимать маразм. Эти микросезоны очень похожи, и для обобщения свободы, послаблений мы думаем про оттепель. Но на самом деле это разные агрегатные состояния общественной структуры. Легкое ослабление после зажима - не то же самое, что растекание после застоя.

Шутки шутками, а история России хорошо укладывается в схему истории древнего Египта. Удивительное структурное и процессуальное сходство.

Древняя Русь до крещения - Раннее царство.

От крещения до смерти Ивана Грозного - Древнее царство.

От Годунова до Михаила Романова - 1 Переходный период.

Романовы - Среднее царство.

От 1917 до 1929 - гиксосы, 2 Переходный период.

1929 -1991 - Новое царство.

С 1991 г. - Третий Переходный период.

И это как-то тревожно. Потому что потом Позднее царство. То есть, ливийцы, эфиопы, ассирийцы, короткая независимость...персы, греки, римляне...

Вот так мы знаем и преподаем историю древнего Востока.

Фараон Ленин пришел к власти во время войны с западными врагами. Его происхождение неизвестно. Скорее всего, имя Ленин было тронным, а первоначальным именем было Ульянов, что следует из подписи этого фараона на различных документах. Наряду с двумя именами, нам известно также прозвище Ильич, фигурирующее в документах его раннего культа. Происхождение прозвища Ильич непонятно, но, поскольку так именуют его создатели гимнов, то это могло значить что-то вроде "родной, любимый". 

Из самых ранних папирусов его времени известны законы, по которым земля отошла общинникам-землепашцам, а промышленные производства были взяты под контроль ремесленниками. При фараоне Ленине многие частные хозяйства на селе объединились в коллективные, но при этом в городах возникло большое число частных производств.

При фараоне Ленине возник новый государственный орган под названием РСДРП(б). К сожалению, египетское письмо не позволяет нам прочитать в нем гласные, поэтому название этого органа остается непонятным. 

При Ленине началась война внутри Египта, причем население поделилось на сторонников белой короны и красной короны, что означает раскол территории по границам Верхнего и Нижнего Египта. Попытки сепаратизма были усмирены, но часть территории пришлось отдать западным врагам за возможность замирения с ними. 

Ленин любил кошек и детей, о чем свидетельствуют его изображения с ними. 

Он правил всего 6 лет и был парализован, о чем свидетельствует положение правой руки его мумии. Причина его смерти до конца не известна. Осмотр мумии показывает, что Ленин не дожил до пожилого возраста. 

После своей смерти фараон Ленин был провозглашен самым человечным человеком, который живее всех живых. Это новая осирическая формула, которая не встречалась египтологам прежде. 

Ему стали ставить памятники с протянутой правой рукой. По-видимому, это означает требование жертв. В самом деле, на некоторых изображениях мы видим приношение идолу Ленина цветов и венков.

 Величайшим египетским фараоном 20 века до н.э. был Сталин, правивший 30 лет. Судя по изображениям, он азиатского происхождения. Первые упоминания о Сталине известны уже из самых ранних папирусов РСДРП. А в последние годы правления фараона Ленина он занимал высокую жреческую должность Генерального секретаря ЦК РСДРП(б), но что это значит - непонятно. У нас вообще проблемы с переводом египетской титулатуры. 

Свята діва Олександра-Сусанна Грейська – покровителька всіх одиноких

Свята діва Олександра-Сусанна Грейська – колишня язичниця, покровителька всіх одиноких. 

Не доведи Господи до усамітнення! Але якщо таке вже сталося, то ми звертаємося у молитвах до святих, праведників, достойників, аби допомогли нам.

Не раз у таких молитвах згадують грецьку святу заступницю Олександру Грейську. Вона є прикладом дівоцтва, цнотливості, незайманості, уособлення невинності, чистоти, смирення та лагідності.

Віддрукуйте зображення святої, повісьте над ложем і нехай наповниться ваша оселя любострастієм, яровухою і лікованієм плоті.

#День_вшанування: 25 січня. Репост вітається. Бережи вас Господь!

Амінь брати і сестри.

Nina Paley: Танцующие богини

Современные руские боги (реконструкция по полевым исследованиям)

1. ХЗ (ХэЗэ). Верховное божество, начало начал и покровитель всего сущего. Упоминание божества означает восхождение к древнейшим временам, самым сакральным знаниям и тайнам мироздания. Как божество-демиург, создавшее все вокруг и растворившееся в нем, почитается под именем Влом, ибо было Ему все влом, не делал Он ничего. Но была у него жена Надаблин - богиня действия приказного характера и присущего этому вещей...

2. Схуяли (иногда - Аннахервам). Старшая дочь ХЗ, часто упоминаются вместе. По другим переводам Схуяли является супругой ХЗ, и вместе они создали все сущее. Покровительствует всем ищущим, является богиней знаний и тайных печалей.

3. Этонея, Чосразуя (иногда - Ачоя), Хулиято – трехликое божество ухода от ответственности и оправданий. Является средней дочерью ХЗ, появившейся на свет случайно и немедленно скрывшаяся с глаз божества. Покровительствует всем невинно оклеветанным, а также является прямым покровителем всех офисных сотрудников.

4. Чойта. Млаший брат Схуяли, по иным переводам – сын. Самый юный и дерзкий бог, божество отрицания и недоверия.

5. Хуясе. Бог удивления и недоумения, в редких случаях – уважения и почитания. Супруг Этонея; часто изображается с большим молотом или дубиной, символизирующей внушительный и неожиданный характер постигаемого удивления.

"Игра престолов" по версии советских мультфильмов ))

Тем временем в Волантисе

Идеальным гностическим произведением является атомная бомба

Вообще идеальным гностическим произведением является атомная бомба.

 Грязная материя превращается в чистый свет, заодно приобщая к духовности множество совершенно бездуховных людей.

Итак, стандартная ситуация: "Жопа таки случилась"

Итак, стандартная ситуация: "Жопа таки случилась" 🙂

Методы решения:
1. Фpейд — Жопа случилась ещё в раннем детстве.
2. Хаббард - Не слушайте Фрейда! Жопа случилась еще в пренатальном периоде.
3. Ницше — Случившаяся жопа сделает меня только сильней.
4. Юнг — То, что жопа случилась, является проявлением аpхетипа Великой Матеpи.
5. Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
6. Ганди - Не противьтесь этой жопе.
7. Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей!
8. НЛП - А как вы поняли, что с вами случилась жопа?
9. Гештальт — И как вы себя чувствуете вследствие случившейся жопы?
10. Коучинг - Расти над собой, не будь жопой!
11. Трансерфинг - Я вознамерюсь возжелать себе самую роскошную жопу!
12. Клаус Джоул - Пошлите жопе свою любовь!
13. Симорон - Трусы на люстру, жопу на трон!
14. Психология - Жопа случилась?
Прими ответственность. На свою ...
15. Сексология - Вся ваша жопа от недо*ба!
16. Социология - Жопа настала потому что вокруг нас одни жопы!
17. Философия - Что такое жопа, в сущности?
18. Астрология - Жопа случилась потому что лев вошёл в созвездие рака.
19. Эзотерика - Жопа это цепь невыявленных закономерностей, скрытых за порогом нашей собственной слепоты.
20. Телесная психотерапия - Где ты ощущаешь жопу в своём теле?
21. Гроф - Надо продышать эту жопу!
22. Ошо - Жопа - это величайшее приключение!
23. Жикаренцев - Жопа - это непроявленная любовь!
24. Хеллингер - Поблагодари свою мать за эту жопу!
25. Кастанеда - Из всех жоп соглашайся только на ту что с сердцем!

Ровшан Керимов: Подозрительная книга

"– Рой ямку.
– Клади золотые.
– Посыпь солью.
– Зачерпни из лужи, полей хорошенько. 
– Да не забудь сказать "крекс, фекс, пекс"...
(С) А. Толстой Приключения Буратино.

Lex, rex, fex – Закон, король, чернь (латынь)

Буратино получает три дара: Азбуку, 5 золотых, и ключ. Они символизируют: научные знания, мирское богатство и мессианское прозрение. Из трех даров он теряет два, но ключ остается с ним. Ключ самый важный дар, он открывает потайную дверь. Но ключ в книге Буратино получает очень странным и подозрительным образом. Он просит у лягушек на пруду что-нибудь поесть. Те приносят ему: тину, крылышко жука, гнилые корешки. Буратино нюхает, пробует, говорит какая гадость, ему тошнит, он вырывает. "Буратино понюхал, попробовал лягушиное угощение, меня стошнило, сказал он, – какая гадость! Странно, до этого Буратино даже не чихал, потому, что он деревянный. И после того как его стошнило (поймал приход) вдруг появилась некая черепаха которая передала ему ключ. Очень странная история, в которой как уверяется Толстой любивший всякие опиаты и "полетать на зеленном драконе" намекает нам от какой двери нашел ключ Буратино. Ключ от рая, от той самой черепахи, которая древний символ того на чем держится мир. 

Это очень подозрительная книга в которой Сын плотника, не рожденный, и не тонущий, является главным героем борьбы со злом. Карабас-Барабас главный враг сына плотника - это наступающий капитал, дельцы, и торговцы в храме, в конце не просто так он лишается бороды. В ветхозаветном правиле, пострижение бороды равнозначно духовной смерти. Вспомним, что когда Буратино не нужен был Карабасу, он повесил его на гвоздь. Пригвоздил к стене. Дуремар - это мерзкая и вымирающая интеллигенция, превратившаяся из уважаемого врача в мерзкого шарлатана: "больную собачку-пуделя, синьор Карабас-Барабас, вы мне отдайте. Я ее брошу в пруд пиявочкам, чтобы мои пиявочки разжирели". Но именно Дуремар мог первым получить ключ от черепахи. Но он все прошляпил. 

Харчевня "Трех пескарей", и желание Буратино накормить в ней всех присутствующих тремя корочками хлеб, тоже весьма подозрительный сюжет, из другого сюжет о хлебах и рыбах. А спектакль увиденный на выручку от продажи азбуки? Спектакль "Девочка с голубыми волосами или 33 подзатыльника" - "Меня будут колотить палкой, давать пощечины и подзатыльники. Это очень смешная комедия...". Лиса Алиса и кот Базилио на услужении грязному капиталу, это общество, оставшееся на обочине жизни, но в тоже время страстно целующая зад "торговцам в храмах" и привыкшая жить подло, обманом, мошенничеством и попрошайничеством

Мальвина и ее "соратники" - это ополоумевшая прослойка нормальных людей, убежавших из мира "Карабаса", и живущая на поляне рядом с болотом (в резервации). Тихо тихо все сходят с ума от безысходности. Тряпка Пьеро, сошедший с ума и влюбленный не в Мальвину, а в ее образ, Артемон который сошел с ума на почве верности Мальвине. Сама Мальвина олицетворяет потерянный ими мир. Они все заблудились и проиграли битву Карабасу торговцу, чиновнику, тирану. Теперь они тихо сходя с ума у себя на поляне. И ждут появления того самого деревянного человека-мессии который спасет их от гнета бородатого директора кукольного театра, с плеткой из семи плетей, и вечной фразой "Я друг Тарабарского короля!"

Подозрительная книга ...