А воду?

Для поліпшення травлення я п'ю пиво, за відсутності апетиту я п'ю біле вино, при низькому тиску - червоне, при високому - коньяк, при ангіні горілку.- А воду?- Такої хвороби у мене ще не було.

To improve digestion, I drink beer, in the absence of appetite, I drink white wine at low pressure - a red, a high - cognac, vodka with angina.- And the water?- This disease, I was not.

(с) Володимир Мулик / Volodymyr Mulyk

Какой ты национальности?

«Есть замечательный анекдот, раскрывающий значение культурных сценариев в жизни людей.

Маленький мальчик подходит к матери и спрашивает:

- Мама, кто я по национальности?

- У нас, у евреев, национальность передается по матери. Я еврейка, поэтому и ты еврей.

Потом мальчик этот же вопрос задает пришедшему с работы отцу.

- Сын, у нас, у чеченцев, национальность передается по отцу. Я чеченец, и ты – чеченец!

И тут удивленные родители поинтересовались, почему это его стало интересовать?

- Понимаете, соседскому Мишке подарили новую машинку. И я думаю, обменять ее у него или отнять?

Был возглас с места:

- "Поломать!"

На это о. Андрей ответил:

- "Это уже русский мальчик"».

Дівчинка

Дівчинка сидить в пісочниці і щось їсть. Рот весь у пір'ї. - Дівчинко, а що тиїси? - Мяфко! - А де взяла? - ФАМО прифкакало!

Йде мужик, бачить: маленька дівчинка бітою п*дить собаку.. Мужік: -Дівчинко, шо ти робиш, ти шо- не любиш животних? Дівчинка повертається, чухає рєпу, дивиться на мужіка: - Та я і людєй-то НЄ ОЧЄНЬ...

Заходить мужик у двір, бачить: дерева поломані, гірка завалена, скло у вікнах вибиті, двері в під'їзді зірвані, коти в шоці жмуться по кутах.. Посеред розметеної пісочніци лежить, розкинувши руки і дивлячись в небо, маленька дівчинка: - Фух, бл*.. НАІГРАЛАСЬ!

О докторе

> > - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
> > - Национальность?
> > - Еврейка.
> > - Выкрутится! Следующий!

Декаданс

Сегодня услышал кусок разговора двух "пацанов"
- Слышь, чё такое декаданс?
- Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.

Однако

-Милый, у меня две полоски!!!
-Ты беременна???
-Нет, ..., я бурундук!!!!

Бути українцем

Першокласник кримської школи приходить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят.Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 8 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 8-і. Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так,насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець, а як я вас москалів вже ненавиджу..

Большая разница

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с грузинами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

Поэты

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется…
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути…
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди…
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

Незнание идиом

- Шли бы вы лесом! - сказал Иван Сусанин полякам.

Хлопчик, який не ...

«У Києві на Майдані поставили пам’ятник хлопчику, який не пісяє. Питають: «А чому він не пісяє?» – «Це український пам’ятник, він – терпить».