«- Молодеш-ш-ш-шЪ», - подумал Дед Мороз благорасположенно и выпил чарку водовки «Absolut”.
И тогда пришло ему прозрение о будущем. Затомал головой могучий мужчина и надел все соответствующие наряды, по дресс-коду.
Се был истинный Дед Мороз — настоящий, русский, сермяжный. А не какой-то там подозрительный Санта, подосланный из гей-ропы, дабы разлагать высоконравственных граждан. Правда, он, действительно, обитал в Лаппонии, но саамом не был, и сохранял все расовые предразсудки.
Вышел Дед Мороз на крыльцо, глядь, - а верный олень по кличке «Лосяра» (или «Лошара»??) стоит на четвереньках и протестует.
- Гражданин, - строго обратился Дед Мороз голосом советского милиционера, - ехать надо. Исполнять свой сказочный долг.
- Беру только в крипте, - отозвалось парнокопытное с рогами и скорчил такую мину, что мужчина тотчас догадался: перед ним — буддист.
Впрочем, о сем он прежде догадывался, наблюдая за предосудительным поведением животного. Сам же Дед Мороз имел крестик, хотя являлся родновером, и усиленно изучал славянские руны, но пока постичь оные так и не смог.
- Ну, зачем тебе крипта, если даже интернета здесь нет? - резонно заметил Дед Мороз.
- Пусть будет, - по-буддистски спокойно отозвался олень и погрузился в нирвану.
Скрепя сердцем, разсчетливый мужчина поддался давлению шантажиста. Потом он упаковал все подарки, сел в сани, выполненные в неолитическом стиле (за 3000£), и покатил по направлению к мегаполису.
Всё было хорошо, одно только смущало душу (еще прежде поврежденную Снежной Королевой), - отсутствие напарницы по перформансу. Снегурочка являлась его внучкой, хотя сам Дед Мороз сомневался в данном факте, исходя чисто из арифметических разсчетов. Ему сейчас исполнилось всего 47 лет, Снегурочке было не менее 18+. Математически никак не получалось, если вычесть. Где еще одно поколение?
Дед Мороз категорически отрицал глупые претензии многочисленных снеговиков на его отцовство. Дикая (и даже несправедливая!) клевета! Более того, он уже давно объявил в социальных сетях, что является импотентом и безплодным, о чем предоставил скан справки, подписанной знакомым врачом-рептилоидом, в коим состоял в одной Ложе.
А ветренная Снегурочка всё не объявлялась! Хотя время уже поджимало. Еще совсем недавно она не была столь ветренной. И вовсе не велась на музыку DJ Леля, коего все считали зоофилом. (Так авторитетно утверждал многоопытный Лосяра, а уж но-то знал!) А вот! Пропала снежная девушка…
«- Что же мне теперь делать?» - мрачно размышлял Дедмороз. - «Надо звонить на Станцию Критических Ситуаций».
- Cald, So Cald!… - пел он и несся сквозь пургу, и, обдумав дальнейшие действия, телефонировал.
- Чивво? - послышался знакомый голос Кота-Баюна, что служил на Станции и славился не только великим коррупционером, но и завсегдатаем бинарных опционов.
- Снегурочка пропала, - прорычал разгневанный Дедмороз. - срочно нужна замена.
- Практически все на вызовах, - ядовито объяснял кот. - Надо было раньше обращаться.
- Поищи, - униженно просил снежный герой. - Мне нужна настоящая русская снегурочка.
- Нет таких, - утверждало полу домашнее животное. - Есть украинки.
- Енто невозможно, - выпучил глаза раздосадованный Дед Мороз. - Ты что, не понимаешь текущую политическую обстановку?
- Ну, еще есть грузинка, - неуверенно сообщал Баюн, очень жалея о сказанном. - Бери!
- Ты — дурак? - возмутился новогодний персонаж. - Меня не только не поймут, но могут и побить.
- Ооо! - вдруг возопил котЪ. - А против Польши ничего не имеешь?
- Польша тут при чем? - даже поперхнулся Дед Мороз.
- Есть польская снегурка, - победно объявил Баюн. - Тик в тик, как русская!
- Эх, была не была, - махнул рукой мужчина, внутренне опасаясь стихийной ксенофобии несознательных сограждан. - Скидывай координаты.
Польская Снегурочка оказалась почти неотличимой от русской. Правда, была она одета по-современному и увлеченно играла в компе, но всю необходимую экипировку имела в голубом рюкзачке.
- Дед Мороз, - представился Дедмороз, подхватывая ее в сани.
- Dziad Mróz? - округлила глаза иностранка.
- Конечно, МРАЗЬ, - согласился он, ухмыльнувшись и сделав несколько неприличных жестов, оскорбляющих женское достоинство, что, впрочем, замечено ею так и не было.
Прямо на ходу, даже не прерывая игры онлайн, польская Снегурочка переоблачилась в традиционные одежды голубого цвета. Дед Мороз остался вполне доволен ее внешним видом и помог прикрепить длинную косу — для вящей красоты и традиционализма.
На мрачном горизонте виднелись очертания мегаполиса. Там предстояло радовать людей.
- Ну, Мордор, честно слово, - признался в слух Дедмороз.
- Да, не Гондор, - поддакнула польская красавица почти без акцента.
- Работу знаешь? - уточнил на всякий случай он.
- На что Вы намекаете?! - вмиг насторожилась она, захлопав глазами.
- Не-не-не, - отчаянно запротестовал Дед Мороз. - Минули те времена. Сейчас — всё прилично. Россия встает с колен. Встала, можно сказать. Всем врагам — кирдык.
- Предположим, - немного успокоилась Снегурочка. - Я — красива?
- Super, - похвалил опытный мужчина. - Supergirl просто.
И въехали они в мегаполис, и все водители, пугаясь опасных оленьих рогов, вмиг пропускали неолитические сани сказочных персонажей. На важной площади у иллюминированной ёлки сани остановились. Отсюда следовало двинуться по расписанию.
- По чуть-чуть, - милостиво предложил Дед Мороз, вновь вынув из-за пазухи заветную бутылку «Абсолюта».
- Я как-то не этой части, - заныла Снегурочка, но ломаться не стала и тоже употребила, чувствуя , что преображается в русскую почвенницу.
И посетили они — с подарками неизсякаемыми — и трудовые коллективы (т. е. корпоративы), и детские собрания, и пенитенциарные учреждения. Пьяный поп (точь в точь, как Дед Мороз) вступил с тем в теологический спор, плавно перешедшую в теологическую драку, но завершившуюся совместным разнюхиванием теологического кокаина из Аргентины.
- Дедушка, пойдем! - упрашивала польская Снегурочка, тянув того за руку, с ужасов перепроверив весь список предстоящих посещений.
- Какой я тебе «дедушка»? - возмущался тот, отбрыкиваясь егозливо. - Я — мужчина в полном разцвете сил! Я — русский!
- Дык, и я — русская, - признавалась она , сильно лукавя, и оставаясь в душе неизменной приверженницей сарматского барокко.
И все-так ей удалось взбодрить своего спутника. Тот поднялся с колен, как и вся Россия, и пошел с нею в обнимку только по ему одному известному маршруту. Несознательные граждане периодически закидывали их снежками, причиняя моральные страдания, а девушки пониженной социальной ответственности, одетые все снегурками, грязно намекали польской гостье о ее подлинной профессии.
- Они меня оскорбляют, - дергала та за рукав своего начальника. - Разгони тварей.
Он исполнял сие с великим удовольствием, не смотря на недовольство правоохранительных органов, блюдущих права человека. Великое смущение имело место быть у некого особняка, перед коим толпы дедоморозов не только выясняли отношения между собой, но зачастую устраивали потасовки. Приглядевшись, польская красавица ахнула:
- Из Таджикистана?
- Фальшивые, - скривился русский мужчина. - Даже здесь пытаются заменить нас мигрантами…
- Рука рептилойдов, - высказала свою догадку юная девица, повергнув его воображение свою информированностью, отчего он уважительно зажужжал.
Они синхронно завалились на подъехавшие сани и понеслись по заснеженным улицам мегаполиса, - пугая прохожих, приветствуя пьяных, распевая «Богемскую рапсодию» дуэтом без аккомпанемента. И вдруг… Еще один неведомый дед мороз выскочил из ниоткуда и тотчас попал под копыта буддистского оленя, добровольно отказавшегося от своей русской идентичности. Незнакомец отлетел к импровизированному сугробу, где и зарылся, засучив ногами.
- Убил? - ужаснулась сердобольная Снегурочка.
- Не боись, - успокаивал ее видавший виды Дед Мороз и отправился к поверженному собрату по профессии.
Приблизившись к пострадавшему, мужчина с изумлением отметил, что тот не имеет положенной бороды. Да и экипировка смахивала более не на русского дедомороза, а на заграничного Санту. Но он дружественно подал руку, вытащив из сугроба собрата, и…
- Ого! - даже приоткрыл рот от удивления Дед Мороз.
Действительно, перед ним стоял не дедомороз, а, несомненно, Санта. Но Санта необычный. Сей Санта явно имел женский пол и являлся симпатичной девушкой. Причем -весьма и весьма и весьма…
- Снегурочка? - попытался выяснить Дед Мороз, по привычке игнорируя очевидность. - Почему не по форме?
- Who are You? - поинтересовалась девушка в облике Санта Клауса.
- Дед Мороз, - представился Дед Мороз вполне учтиво. - А ты?
- Dead Morose? - ужаснулась незнакомка. - Russian Zombie?
- Yes, I am, - успокоившись, согласился он и вальяжно вынул заветную бутылку «Абсолюта».
- Ооо! - довольно улыбнулась та. - Hej, Jultemten! Jag är en Snötjej.
Так и открылось прозрение русскому Деду Морозу, отчего ему была дана водка «Абсолют». Ибо должна была повстречаться на ночных улицах мегаполиса посланница из Швеции.
К ним присоединилась и польская Снегурочка, борзо выпив немало. Так и пили они на-троих, закусывая трофеями из новогодних мешков, и делая селфи. Мыслительные преграды отпали, и все стали понимать друг друга без переводчиков, - на чистом русском языке. Санта Клаус женского пола оказался шведской снегурочкой, добровольно принявшей мужской образ — в знак протеста против гендерной несправедливости. Одновременно Snötjej придерживалась совершенно нетолерантных взглядов и прозрачно намекала (после спиртного) на White Power. (Или сие с перепою показалось? Лосяра не подтверждал.)
С полуночи они допились до того, что потеряли последние остатки самоконтроля. Они плясали шаманские танцы вокруг центральной ёлки, отобрав бубен у профессионала. А затем, употребив некое новое модное вещество, вообще вообразили себя птеродактилями, но взлететь так и не сумели. Шведская и польская снегурки целовали русского дедомороза с обеих сторон. Не взирая на его великолепные власы. Под конец представления девицы утратили свои меховые хламиды, одетые чуть ли не на голое тело. Но ведь холода не чувствовалось! Меховые сапожки оставались на их ногах, а на головах меховые шапки — красная на шведке, голубая на полячке. Пьяная троица, в обнимку блуждала по новогодним улицам мегаполиса. Польская Снегурочка волокла мешок с подарками, шведская Снегурочка воображала себя Снежной Королевой, ибо в деснице ее ныне был ледяной посох Деда Мороза. Они двигались и горланили запрещенные песни.
Буддистский олень не выражал внешне никаких эмоций по поводу всего происходящего, но внутренне поддерживал забавных персонажей.
Новый Год наступил, как сие не оттягивали злоумные рептилойды.
Комментариев нет:
Отправить комментарий